现在大部分人活得不如这只猫

婆羅花開

现在大部分人活得不如这只猫



  

老婆和儿子打起来了，完全拉不开啊！



刚要变身，结果没电了




上辈子不是台打印机，今生练不出这字！



            
            
                企鹅：咋回事啊，难道我们穿越了




蚊香：你能不能放了我，我想多活一会




鱼：好冷好冷，就不能等开春再捞我们吗



  

北方的冬天！



吃那么多全跑角上去了




这是在布什么阵呢



            
            
                自从给媳妇做了这么个勺子，已经吃了五天的丸子了




闲着没事，给小姨子洗洗车



  

二哈这是要上天吗？



这下好了，从此这个学校全都认识我了



            
            
                捕获野生汽车




咱也不知道这是啥




猫：你拿剪刀是想救老子，还是想杀老子




你大娘说不练到天黑不许回家吃饭



  

在一起三年的女朋友


  

六岁哥哥保护两个妹妹，太有男人味了



这样玩孩子，嫂子肯定正在磨刀




带孩子剪了一次头



  

小学一同学，学习不好，有一次他爷爷说这次期末考试能考进前十名有奖励，结果成绩出来后告诉他爷考了第二名，他爷爷奖励他好多东西。第二天他爷听他同学说他考了倒第二，就问他，考倒第二有啥脸要奖励，他理直气壮地说，倒第二不也是第二吗？他爷听了直翻白眼。
本人理发师，刚才给一个顾客剪完头发，顾客照了下镜子，脸上露出微笑的说：明天我带我兄弟们一起过来。我很高兴，刚想谢谢他。他拍了拍我的肩膀说：你也带点人吧，省的说我欺负你。
今天去逛商场，我看到一位穿着包臀裙的女孩，边看手机，边一扭一扭的走路，然后不小心走上了一部方向向下的扶手电梯。她一直在努力的往上走，可是扭着屁股走了老半天都在电梯中间原地踏步，没走上去。我正想提醒她，旁边保安伸手把我拦住：“别声张，根据我的经验，待会她知道了会摔下来的！额，你不觉得现在这样挺好看吗？”我……
老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：给孩子取名字一个姓李，一个姓周；取名字要有纪念意义；两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周末。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
在初中时，我们的数学老师不布置作业，但下节课时会从事先准备好的纸团里随机抽出一位同学上来解答问题，如果答不出来，那全班同学都要重做课外作业。为了不拖全班后腿和成为针对的对象，个个同学都认真听讲，课外题都想方设法去询求解题方法，学习好的同学都很愿意帮助差的同学，这样的方法效果还不错。老师，我想你！  

有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
货媳妇居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！
说个小时候的～lz女，小时候特爱看武侠动作片，点穴功夫看得一愣一愣的。某天下课几个同学就玩点穴游戏，被点到死穴（点了死穴动了会死掉嘛），就没动，上课铃响了好久都不敢动啊，也没人帮我解，怕动了就死掉了，还是老师拿着尺子帮我解的穴。。。谢谢老师！
我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事.有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才28，再等几年我再过来。。。然后转头就走了....我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在....怕怕
和老公出去玩，七点飞机，道上堵车了，六点半才到机场，这把我急的！到了机场一路飞奔，结果还真赶上飞机了，我坐在飞机上气喘吁吁的跟老公说道：“是不是飞机晚点了？”老公说道：“是我买的八点的飞机…”我疑惑的说道：“那你为什么告诉我七点的飞机！”老公淡定的说道：“我是想让你知道，你化妆有多墨迹…”