别人的女朋友VS你的女朋友

婆羅花開

别人的女朋友VS你的女朋友


上去就是一口 就咬你  




趁着下雨天赶紧出来洗个澡  



  

别吓我


哈士奇一点都不傻


大闸蟹馒头，你值得拥有~


  

路飞我来了~


一言不合就扑街


妈呀，鱼还活着呢


咦，去哪里了啊！


  

领导每人发了个橘子 最后没有了发了个瓜


岁月是一把杀猪刀啊！


新套路啊，不得不防啊


  

哈哈，我承认我笑了


单手扶墙，我家龟兄有心事啊


太高估队友，可是要吃亏的


这哪来的手？？？


来四川吃火锅，他们告诉我这个是微辣。


操作失误


现实版钢铁侠来了


这叫就地取材


  


昨晚在沙发上睡着了，醒来想洗把脸时时突然发现我眉毛没有了。这时，我妈一脸歉意过来说: 我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了！我……
小时候看西游记唐憎骑着白龙马特别的帅！但大伙都知道南方是没有马的，终于有一天我在看我家大水牛的时候，我偷偷在它靠近田埂趁它不注意爬上了它那强壮的背上，要不是那死牛一通乱跳，最后把我甩下来掉到一堆牛粪里面，我估计我真的很帅！旁边的小伙伴们都惊呆了！自此我多了个外号叫牛粪哥！
家里搬新家，全部换了新家具，看了爸妈房间的床，再看弟弟房间的床，他们都是宽大的席梦思，就我房间是一张上下铺的床。我问我妈:怎么你们房间的床跟我的不一样，我妈说:等你嫁出去以后，这床就可以留给你弟以后小孩用，省事还省钱呢！我。
今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。” 老妈：“等等是不是有事求我。” 我：“没有。” 老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。” 我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。” 老妈：“还好我没买豆角。” 我。。。
LZ女。天生的双眼皮痕迹很重，闭眼的时候尤其明显。二货男友总盯着看，神情怪怪的。直到有一天吵架，吵得不可开交的时候他忽然说：“你特么根本就没真心，全假的，假心假意假正经！你人都是假的，双眼皮假的你对我说过？你还有哪假的你统统趁早说！别给我以后生个娃是个癞蛤蟆…” 我就傻了…
老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”  

第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二……
十万左右人口的小城市，此为背景。一个星期前，后保险杠被一大姐追尾了，车一直扔在修车厂等着发件，喷漆。今天，修完了喜滋滋的开出来。刚拐出修车厂的路口，砰。。。。尼玛！没错！！又是那大姐！大姐！你要是真喜欢我的后保险杠，给你了，我不要了！！！
一天早上，俩位老师在食堂吃早点当政治老师吃到只剩下一颗鸡蛋时，盯着这颗鸡蛋观察了一会，说我敢肯定这颗鸡蛋是母鸡下的！旁边的体育老师回答说：为什么？政治老师说，因为公鸡不下蛋！😂
幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”