喵喵 别了别了 我晕了晕了 我倒我倒

婆羅花開

喵喵  别了别了 我晕了晕了 我倒我倒  


最可怕的动物  



  

如何才能让母子之间冰释前嫌？  



  

听说有一折价钱的特价票我就买了  



  

妹子非要学当王八  



为了拍出台风来时的效果，也是拼了  



完了，遇着个脱发碰瓷的了  



考验女朋友身材的时候到了  





  

哥给你来个错误示范  



不就是抓你尾巴一下嘛  



大哥你去换双好一点的鞋再来吧！  



  

狗狗：不，我不打针！  



今天这风有点大  



这背带裤穿的有些多余啊  



狗子：大家快来看看，这是人干的事吗？  



故意逗我玩呢  



  

看地上的坑应该练了好几次  



媳妇在家这样哄孩子  



碗都准备好了，什么时候可以开饭？  



  

今天我们老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人 气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！好可爱的老板呀。。。哈哈
  

两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”  

大院儿里一堆老太太，包括我姥姥，几乎多多少少都是信中医的。有位曾经的西医李老太，资深中医黑，经常形单影只的和中医粉这帮人开干。今天遛弯儿的时候一个老太太说自己最近湿气重了，要搞搞去湿的药膳吃吃。李老太立刻开干：“我跟你说，你那所谓的湿气，除非把你给火化了才能去掉！”  

跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女：“姐姐，你有男朋友么？”美女诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？外甥女不出意料地指着我说：“别找我舅舅这样的。抠门！连棉花糖都不买给我吃！”哎呀！我的老脸啊……  

走夜路回家，拐到一条小巷子里的时候，前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少，我感觉有点好笑，心里想着“怕啥，我又不吃人！”。可是开口喊出来的却是:妹纸，怕啥？我又不是人……妹纸“哇！”的一声，直接跑起来了！尼玛！  

            
            
                一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又成功地遇到骗子了。  

一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧~  

媳妇儿总爱变着法的试探我。昨天，她又拿她手机里的一张照片给我看:快看，这女的漂亮不？机智如我，怎会上当。看了一眼，急忙一脸嫌弃:艾玛，恶心死了，尖嘴猴腮的，脖子黑的跟车轴差不多，谁啊这是？然后，就见媳妇儿，咬着牙，慢慢的握紧了拳头，大怒道：这老娘我美图后的照片！  

最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，我就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。  

五年级贪玩逃过一次学，玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体哪抗的住？多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷，又问我：身体抗的住吗？我：嗯……？然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了……登场了