我就想暖暖身 我不做烤猪！

婆羅花開

我就想暖暖身 我不做烤猪！  



钱太多了吧，竟然用这个做饭  



  

做的我想睡觉！  




  

把这一盆喝下去， 整晚都往厕所跑  




  

  

怎么 一喝多了，就开始疯起来了  




  

大哥，这条马路上就你最拉风   




  

多看一会，你就。。。  




姑娘， 身材那么好   



老板告诉我快递太快，油墨还没干？  




大哥，真是骚   




  

后来她经理来了！  



才买的鱼一夜就没了   




这时候孩子顿生梦想！  




  

互相碰瓷？！  




旁边的老油条在看戏！  




  

这下要发财了！！  




哥们还闻一下，啥味啊  




这个小姑娘的表情，把我萌的不行  




说实话，你有没有被传染  




少年我从来不佩服人，你是第一个  




小萝莉的这套拳法，不知道杀伤力如何  




把鸡蛋壳放进硫酸铜里3天…  




这个表演感觉挺有意思的，创意相当好  




某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？  

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了。。。跑了。。。

以前认识个美女，很传统，交往了三个多月，只能牵个手。一天下午，我骑着摩托去她家修水龙头。到了她家门口，我一咬牙把摩托大灯砸了……磨蹭着修到了天黑，我说摩托的灯坏了，晚上开车不安全，问她能不能让我留下，天亮了再走。她不信，非要去看看。来到摩托车旁，看到大灯玻璃碎了一地，起动试试，MD，还能亮。


就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈， 你打不过她。  



走在路上突然想放屁，正好身旁有个妹子在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。妹子以为发动了，挂上档就要走结果摔了一跤...我连忙道歉：妹子 对不起 我用力过猛声音太大了  



晚上去小面馆吃饭，人多无空桌，老板安排我跟两喝酒的兄弟拼一桌，要份烩面等待中。对面兄弟敬我三次酒，面还没来我被整的有点飘，俗话说烟酒不分家，我也不客气的给加了份菜，心情大好结帐时还抢的买了单，出面馆门后才想起面还没吃！  

有次受了委屈，打电话和闺蜜哭诉，电话一接通，那边还没说话，我就狂哭了两分钟。等我渐渐平息，那边一陌生的声音传来：她不在，等她回来我让她给你回电话…  

结婚那天，小舅子喝多了，拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，包容她，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？  

下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”  

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”