干嘛一定要去撞别人 自作自受

婆羅花開

干嘛一定要去撞别人  自作自受  



  

厨师表演拉面技巧 感觉他要疯了呢  



  

下辈子再也不想结婚了  



  

养了这么久了，看看长了几斤！  



  

我不是你妈 不要再跟着我了。  




妹子，居然用笔做这种事  



赶紧摆个漂亮的V  



  

一定很练肌肉的

这是双胞胎吗  



门外写着内有恶犬
  



别以为我不知道你在看哪？小样！  



悟空，你个泼猴，等等为师啊  



  

大师一出手，就知有木有  



  

被爸妈批评时的你：内心毫无波动，甚至还想略略略  



  

妹子，这种椅子不能坐啊  



有人吗？帮忙按下电梯，谢谢  



兄台，你这手机哪里买的  



  

路面太滑了，以后冬天不出门  



舞蹈学院妹子的日常生活  



你说尴尬不尴尬，摄像老师把这段剪了  



如果洒水器坏了  



  

就想找个这样的女朋友  



你这么笨的狗肯定是过不来的！吃不到饭了！  



  

小时候特调皮，有次跟我爸争执起来了，一气之下跑我奶家去了。傍晚我爸到我奶家 进门跟我说，找你一下午了 跑这来装孙子了？我奶上去一脚，我不是你亲妈么？我……  

有天中午吃过饭，我妈不洗碗就准备出门打麻将，于是我坏笑一声说到:“妈，碗都不洗这么急着去送钱？”我妈愤怒的拿拖鞋指着我爸，说:“你看你儿子说的什么话！”我爸撇了她一眼道:“别带太多钱，输完赶紧回来洗碗！”。。。最终我和我爸一人收获一只拖鞋。  

说一个我老爸小时候的……话说他小时候普遍的文化水平不高，邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！  

昨天和女朋友逛街，逛着逛着女朋友说:“老公如果有一天我毁容了你还会爱我吗？”我灵光一现，如果说不爱，那不是等着吵架吗？我脱口而出:“傻瓜，我还是爱你的” 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了， 我就问问我怎么了？坐等  

路上二车相撞，司机都吓尿了，屁滚尿流的给保险公司打电话。甲：喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风。你们快过来啊，我五十万的保险够不够？。乙：喂，保险公司吗？我撞车了，我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！  

            
            
                儿子喜欢吃猪耳朵，今晚又买了给他。吃着吃着突然问我：麻麻，猪耳朵是从哪里来的？我随口说道：当然是从小猪脑袋上割下来的喽！儿子问：那小猪不是会很疼吗？我：对啊！儿子哇一声就哭了，边哭边说：麻麻我再也不吃猪耳朵了，你别让他们割小猪的耳朵了好么？看着泪眼汪汪的儿子，突然有种戒肉的冲动呢……  

本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。  

燕子爱上了树叶，树叶告诉燕子，如果你愿意守护我一百个晚上，我就接受你。于是燕子守了一天，两天，三天……直到第99天，燕子离开了。知道为什么燕子不在坚持最后一天吗？答案简单，寓意谁知道？  

今天在公交车上看到一对情侣，男孩说＂我今天买了一盒蓝精灵＂女孩儿羞涩的说了声＂讨厌＂。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了  

刚打开QQ一看有人给我评印象评的是”老巫婆”。老娘火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟！我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！！！