有点男子气好不好，强扭的瓜不甜

婆羅花開

有点男子气好不好，强扭的瓜不甜   


  

大爷还是那个牛逼的大爷   


小朋友，你这吃瓜的天赋真是难得一见啊   


大哥这过河真是过得有点憋屈啊，最终还是掉下去了   


边上的这个伴郎，请擦一下你的哈喇子   


在网上买了一颗薰衣草种子，经过悉心照料，竟然长出了一个又白又大又长的萝卜   


怎么回事？你们怎么一个个都倒下了   


这马路还没干，你们就这样走，真是自作自受啊   


都说了让你不要吃这么多了，看看你都胖成什么样了   


兄弟至于这样套路我吗？你那边的酒杯子都太高了，以为我看不到啊   


吃螃蟹，也要有格调，虽然小了点   


我要辞职！这活我干不了了   


你回去吧！别管我了，就让我一个人站着吧   


门将大哥，你高兴的有点早了   


大哥，你这是用生命在开车啊   


到底熟没熟！   


你们两个都没有洗手吧   


   

妹子你是想要笑死我吗？   


没想到会被这么数落一顿   


没想到这小东西马力还挺大   


现在的妹子，一个比一个强悍！   


她这一翻就有点看不懂了   


那个T恤上有白色字母的   


他飞出去的样子看起来很疼。   


撩妹有风险,模仿需谨慎。   


  

初中时生理课，终于等到讲男女生理那一节课，同学们都害羞着，期盼着，结果老师进来说：这节课男女分开上课，女生先出去玩。之后一二货同学站起来说：老师我认为这节课需要男女共同了解，这样以后才能更好的在一起。。当他收到我们赞许目光的时候，老师一脚给他踢出去了。。。   

做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”   

和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧”说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌……   

大学一舍友，不抽烟，不喝酒，自称好男人 ；不管我们怎么威迫利诱都是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，你叫你儿子将来上坟，给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便跟我们走上了不归路。。。   

感冒了很难受，我闷在被窝里给女朋友发短信”我感冒了”并决定如果对方回答”多喝点水”就不理睬她，过一会儿手机振动起来，短信内容：”开门。”……这个大笨蛋！谁让她来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，我一手开门一手兴奋的点开：”多呼吸点新鲜空气，运动运动。”   

                                        那次相亲完已是午后！就礼貌 性 的邀美女一起去吃牛肉拉面，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛 肉面，每次我都把牛 肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……   

老师：参照――木>林>森。说三个字 小花：火，炎，焱 小刚：日，昌，晶 小冬：土，圭，垚 …… 老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。小明：一，二，三 ― ―！   

朋友欠我二千块钱，我打电话跟他要。他说我现在在外地，回去给你行不？这里寄回去还要钱。我说没关系，我急着用，手续费算我的。他说好吧，回头寄给你。第三天我收到了一个邮政特快专递，里面是一千九百七十七块钱现金！现金！   

上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”   

昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话，“喂，xx你裤子落我车上了” 静默数秒…一个男声“你是谁？”