泪奔了, 当年被甩 我也这么哭过

婆羅花開

泪奔了, 当年被甩  我也这么哭过   


  妹子，说好的不动啊，你为何要动呢   


  这样吹泡泡真是厉害了，简直就是一件艺术品啊   


                                         看着这样的屏保，强迫症都犯了！   


  

一击致命！

  一技能突进，二技能破甲   


  这是什么舞？小鸡啄米舞？   


                                         姑娘你下手太狠了，捡个水瓶子不用这么霸气吧？   


   

                    

  我就是我  不一样的烟火   


  高手在民间呀 好漂亮   


                          

                 这狗子的智商，居然还能吃这么胖  


  确认过鞋子，是刚从酒吧出来的人   


  撞衫不可怕   


  你这样真的好吗？还有吃饭的心情吗？   


  没钱数只好数袜子   


  真是的，非得下雨天结婚。   


                                         小猫：如果我是DJ，你会爱我吗？   


  什么情况？中毒了吗？   


  谁让谁是孙子   


  

夕阳下，一位老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？老奶奶：以前他有外遇，一度想抛弃我，我把他的腿打断了！…… 大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……！  

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！  

小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的这除了吃饭，啥事都干不了 我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬 在我精心训练下它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……  

小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”小美回答：“和驴一样！”闺蜜：“你说他是个驴脾气？”小美：“不是！”闺蜜邪恶的笑道：“我懂了！  

一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”  

                                        到藏区看见牧民晒东西，一盘盘的，就问晒这个干啥，人老乡回一句煮茶的，我觉得挺有意思，就买了几盘送公司的同事和上司。这不，上司最近告诉我煮茶好喝，一股子草味，很特别，有点像普洱，我也觉得有必要弄清楚这到底什么茶，特定上网查了下:这是煮酥油茶的干牛粪。  

鼻翔是咸的，耳翔是苦的并且吃了不会哑巴，头皮屑没味道，脚皮嚼不动，翔是苦的，尿是咸的。别问我怎么知道的。  

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？我说是的！她再问，那我呢？。。。。。当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句，你吖就是那礼物的包装盒。。。。直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖  

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……  

媳妇生日，俩人都不爱吃甜的，就去蛋糕店买个小蛋糕，我选择困难症正犹豫，营业员问选哪个，我随便一指，没想到小丫头傲慢的说，这款进口奶油做的，价格不便宜哦。我一听就火了，从口袋拿出刚发的工资“啪”的一声往玻璃展示柜上一拍，就要这个！果然，营业员开心的说，先生您好！你刚把我们展示柜玻璃拍裂了，一个柜子一千五，请问您是现金还是刷卡？…