求求你放手吧 我不爱你

婆羅花開

狗子：求求你放手吧 我不爱你
   




  

看到结果，我笑了！
   




今天遇到外卖小哥算你走运了！
   




这样吃西瓜才带劲  



            
            
狗子：能不能不要欺负单身狗，我只想吃个肉而已！
   




观察了老半天感觉还是不太像！
   




我们只是吃瓜群众，年轻人你不用在意我们！
   




就你这速度，单身了得有三十年了吧！
   




狗子这就是你的不对了
   




跟一群大胃王坐一桌，我注定要饿肚子啦！
   




妈妈我验证下质量，感觉还不错啊！
   




你这么坑你媳妇，今晚注定要跪榴莲了！
   




忘记把你们拿屋里去了，早上醒来一看都冻实了？
   




这年头不换身行头都不敢去网吧了！
   




这只乌龟是不是成精了？这模仿能力够强的！
   




看我叔叔的宠物，亮瞎你的眼！
   




还是得学会换个角度观察生活，才能看到事实的真相啊！
   







大哥，真羡慕你这家庭地位！
   



  

仔细观察一下规律


  

刚才我打车回家，司机在整个过程中一言不发。到地方之后，我拍了他一下，他吓了一大跳一下子就撞电线杆子上了。我说：拍你一下至于吓这样么。他拿出一支烟缓缓点着，对我说：小伙子，我以前是开灵车的。  

现在的老太婆老头子呀，尼玛的晚上跳广场舞时怎么活蹦乱跳的，一上公交车尼玛就跟快死了一样故意东倒西歪的站都站不稳，站在你面前就等着你给他让坐，老子上一天班也累啊，你特么买个菜一站路上来也要坐座位，让就让吧一句谢谢也没有好像老子欠你的一样，真是无力吐槽。  

朋友：老婆发明了一种神奇的减肥方法，使我一周减了整整10斤。我：什么方法，这么神奇？朋友：扎针法！我：具体点说！朋友：就是我一吃东西，她就拿针扎我！  

晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨。……  

在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。  

            
            
                单位最近出了些纰漏，女主管整天阴沉着脸，小组里的人噤若寒蝉，中午正吃着女主管忽然杀过来对我说:江南，跟我走，有急事要处理。坐电梯时我忽然想排毒气，但是电梯里只好忍着，女主管看我憋的脸色通红就呵斥:有话快说，有屁快放，男人别婆婆妈妈的！我深吸一口气后，放了一个悠长的屁。这回我看见女主管憋的脸色比我还红……  

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”  

同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐  

和老爸在家里安逸的看着电视，老妈突然跑进来，大叫：“快点！一会有地震，快收拾东西逃走！”听完，我和老爸像失了魂一样跳起来，赶紧收拾各自最宝贵的东西，十几秒后我们爷俩跑出家门，只见老妈拿着个麻袋，站在门口笑着说：老实点，都交出来吧！  

还没对象，爷爷推算我生辰八字二婚的命；妈妈去街上找人算，也是二婚的命；大舅看我手相也是二婚的命。这不，家里人准备让我要不先结一个，离了再找～