你这表演功力相当深厚 兄弟上当了
你这表演功力相当深厚 兄弟上当了
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老外在长城劈腿，中国女司机要比试一下
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这车是犯病了吗？
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力量太强大，我都控制不了你
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看到这个我又不相信爱情了
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吃啥饭，还是奥特曼精彩
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姑娘你妈妈真会给你起名字，谁看见都会叫错
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嗯嗯。。。有点供氧不足！
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妹子真幸福啊
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我特么的也惊呆了
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看把二货媳妇给美的
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大叔已经火了，这段舞村里无人能及
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这姑娘是高手，也太厉害了！
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护士妹子给哥来个痛快的吧！
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还好教练反应快，不然头着地
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你们是来这里锻炼了吗？
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小姐姐的腿真是好柔软啊
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哥们，你这日子不容易，吃大米粥配食盐
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嘘，我要给女朋友一个惊喜。
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我可能上了一辆假公交车
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这可能是个假滑梯
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你永远都不会体会到我的痛
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表姐生了宝宝！我去看她，宝宝饿的哇哇哭，表姐让我帮忙冲 奶 粉！我打开 奶 粉，突然想尝尝什么味，毕竟没吃过这个！然后挖了一小勺放嘴里试试，就这时，表姐夫正好开门回家。。。“姐 夫，你听我解释啊，我真的只是尝尝”。。。
“先生，我能帮你吗？”“开个账户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马冬冬冬冬冬冬冬冬强强强强强强强”“先生，你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的人是个白痴。”
一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
儿子今年5岁，该是分房睡的时候了，每次晚上都让他自己睡，但是每天早上醒来他都是在我被窝里，我都不知道他什么时候进我被窝的，每次把他弄小床去，醒来他照样在我被窝，真服了他了！！！
为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来， 用膝盖顶向我裤裆？“我哭着对你说，童话里都是骗的。
去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵
你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑”
我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，我坐在沙发上看报纸，你在厨房做晚饭，小孙子拿着玩具在屋里跑来跑去。我忽然想起来什么，喊了一声：“宝宝，快过来。”小孙子站住看看我转头“奶奶，爷爷叫你。”
几个发小喝酒闲聊，其中一个有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸……！我们纷纷安慰他说:老杨，你喝多了……
我一闺蜜情窦初开 ，在网上认识了个男朋友。由于怕这怕那的不敢去约会，于是她们第一次见面便叫我一起去给她壮胆。果然，闺蜜见他男友一肥二胖，又高又大的壮得像头牛一样悄悄跟我说：姐姐，我怕！”说完惊恐的跑了
前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”那同事不好意思小声回答：“有了！”“那她是干啥的？”他挠挠后脑勺：“她是充气的......”办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”
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