妹子你是如何下的了口的

婆羅花開

妹子你是如何下的了口的


  

狗子，走，一起去玩呀~
   



  

喵星人：兄嘚，吃饱了就安心上路吧



            
            
                哥们，你的分量我也控制不住呀




蒸包子忘记放油了，这样能补救回来不



  

这样的闺蜜还能要吗



来，狗子，给你吃~




光明正大



            
            
                哥们，你很厉害了我的哥， 能不能帮我打开我的门！




你看清楚车牌号了吗？是你老家的车吗？





  


一条丝袜可以穿多久？妹子的回答亮了......




熊孩子太会玩了




偶遇小姐姐~



            
            
                山羊：惹不起惹不起，我要是顶了你， 晚上全家人不都得吃羊排啊！




一个凳子引发的战争~



  

小姐姐，还害羞了？



包饺子了~




哎，哥们，你媳妇掉了，真是粗心啊，我还是带回家吧



            
            
                不懂就问，小姐姐你的尾巴为什么会动




妹子，你好呀？



  

考驾照体检，正和医生唠的欢，她突然问我:你这条蓝裙子挺好看！我得意的点点头，正当我兴致勃勃地夸她真有眼光时却看见她在体检单是否色盲那一栏写上了“否”！
一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事!” 这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的!”
一次进入电梯，里面有5个人，我进去了，升到3楼时，一个姑娘打开一包巧克力，然后自己吃了一颗，挨个分给其他人，一人一颗，到我的时候没给我，我就伸手要了一颗，姑娘诧异的看了我一眼，然后也给了我一颗。到了8楼，她们一起下了，瞬间我才反应过来，她们都认识！从此看见他们我都躲着走。‍‍
某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
堂妹上了婚车走了，叔叔一动不动静静的站着，车慢慢走远了，叔叔还在那看着…许久，堂弟走到叔叔身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！叔叔转头斜了堂弟一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀…  

早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的女友说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出她解释的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下。。医生说还得三天才能出院
非常喜欢这句话：“人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”
朋友特瘦小，出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！