确实不适合大长腿

婆羅花開

确实不适合大长腿
  



  

大爷在这玩碰瓷  



  

俩熊孩子真是欢乐~  


  

搬出祖传的长弓射太阳  



　  

完全带不动啊  


简直完美的创新  



　　  

　　警察叔叔：请别贴单  



　原来一直以来咱都玩错了  



　　小车车：为什么敲我？  

　　  



　　  

　　媳妇：拜拜，你还是上班去吧！  



　　这下惨了  



　　哈喽，欢迎同志们搭乘本次航班  



　　就在我面前，我就是忍不住  



  

大胸车模  



　
这是在干嘛  



　　庙里的钱装了几口袋了  



　  

　　姑娘一看就是新手  



　　千万别想免费洗个车。  



　　终于知道为什么有那么多迷恋摇滚的乐迷了  



　  

　　哪有这种游乐场  



　　就冲这限高杆，怎么着也得攒钱买超跑了  



小姐姐站的稳  



　　这操作一般人不摔个几瓶是练不出来的。  



　　这位直男癌患者，活该你一直单身。。。  



　　三条腿似乎更强了  



　　阳光正好，微风不燥！  



  

老婆：老公你说我好不好看？我说：你想听真话还是假话？老婆说：先说个假的听听。我说：不好看。“那真的呢？老婆说”我说：真不好看.....。   

美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。   

晚上12点，上铺兄弟悠悠的对下铺说：“哥们，传点片子”。下铺兄弟说“蓝牙打开”。下铺哥们搜索中，惊叫：“我靠，怎么搜了五个蓝牙名”。宿舍其余四个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。   

前几天一个男人来我店里买了一个平底锅，今天又来买了。我：“你不是刚买了一个吗？用坏了可以返厂的，”男人：“不是，是拍坏了，我老婆拍坏了！”我：“你媳妇真厉害！”男人：“不是，是我的头厉害！   

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧！这娘们和以前比变太多了。
   

            
            
                今天中午快要吃饭了。我对妈妈说。。妈妈，每天都在家里吃了。我都感觉吃腻了，今天出去吃吧。我妈说：好，我这个高兴啊。心里正在爽呢，结果等了一会儿。我妈给我盛了一碗米饭，然后用一个小碟子给我盛了点菜。说:来出去吃吧。亲妈吧！   

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声…   

和班里一大帅哥同时在追求班花，我自己觉得应该是没什么希望了。但我不死心，找到了班花:俺俩你到底选谁？她:选你。我欣喜若狂地：这就是情人眼里出西施吧！她:不不！是你长的帅。   

一哥们要结婚了，提前一个多月就跟我说，要我回去，无论如何都要回去，给他当伴郎。他跟他未婚妻可是劝了我好久呀！由于感动，就同意了。可是最近越想越不对劲，这伴郎是要比新郎丑，越丑越好，不然就抢了新郎的风光，我说兄弟呀！你可真是用心良苦，这以后还叫我怎么跟你处？
   

女儿：妈妈蚊子有姥姥姥爷吗？我：有的呀。女儿：那蚊子有舅舅吗？我：有的。女儿：那它有舅妈吗？我：也有呀！女儿：那蚊子有没有小姨？我：有呀！！女儿：那它小姨会飞吗？我：会飞呀！！！女儿：妈妈，蚊子的小姨在哪？我要见见它……我…………
我被一个三岁的小孩问无语了……