精明的喵 还会自己拨尾巴藏好

婆羅花開

精明的喵  还会自己拨尾巴藏好  


二师兄，你还能坐一次这样的车吧  





猪：要不是老子又降价了，能当你坐骑  




家里就这条件，不吃胖真的很难  




  

猫：说是去西天取经，师傅怎么还不来救我  




狗子：完蛋了，看来今天这家要吃狗肉火锅了  




  

我怎么看着不对劲呢  



  

还能有这种操作的  




  

这是在做什么  




  

  

再给你们两个小时，不然我真的走了  




  

能找到吗？这也太难了，真的有人能找出来吗？  




我也很无奈呀，这群年轻人疯了


  

  




  

孩子，你的散打练得不错  



主人带我去赶集，就是这个座位不舒服！  

  



大姐你这样跳舞，不怕吓到你爹妈么  

  



  

看什么呢。  

  



  

什么年龄都爱看帅哥  



  

你看这栏杆，冷得腿都发抖了  

  



  

  


谢谢，有被吓到  

  



  

  


师傅刀法不错  



  

  


人是正经人  风是不正经风
  



  

  


被自己的尾巴绊倒  有点蠢蠢的
  

  



  

  

正期待着翻车现场呢  小丑竟是我自己  

  



  

  

是什么这么好看我也想看看
  

  



  

  


冬日理想生活  

  



  

表妹学习不好，经常挨她爸揍。这次半期又没考及格，她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊:爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。她爸一边抽一边回：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！表妹哭着又说:老王你不要打了，我再不叫你爸爸了……
和发小们吃饭，突然其中一个哥们说不想和我们来往了，以后少聚吧，大家都好奇这是咋了，都说有啥疙瘩说说我们有错就认，这哥们端起酒杯一饮而尽怒吼道，你们生的都是儿子连快出生的二胎都是儿子，我还敢和你们玩吗？我家的可是女儿。
今天新房开始装修，和老爸一块去的，房子在六楼，老爸上午砸了砸墙，中午出去吃饭，下午回来后发现钥匙开不了门了，实在没法，找物业，物业来了捣鼓了半天也开不了,物业找来卖门的售后，售后的小伙子很专业的弄了半天还是没打开，几经周折又找来门的厂家，厂家来了半天也没打开……从下午一点直到5点，人家要下班啊，然后一群人下楼了，楼主突然发现，我靠，走错楼了，看看周围那么多人，愣是没敢吭声！
和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”
大保健后，小段注视着技师：“做我女朋友好吗？”技师惊奇的看着他：“你说什么？”小段坚定的说：“做我女朋友！”技师惊讶道：“你不嫌弃我干这个？”小段真真挚的说：“当然不会，你可以继续干这行，我不会干涉的…”
“老师，请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”  

我一进门儿子就问我：“爸，我是不是有两个妈？”老婆听见了立马冲出来，对着我那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”我一脸茫然。儿子拉着我到卧室的衣柜前，打开衣柜说：“我刚听见老妈对着这个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
在厕所坐了半个小时，一直玩手机，可是突然发现wifi连不上了，然后二话没说就从厕所出来了，跟我妈说咱家wifi连不上了，我妈邪恶的一笑，哼，我把电源拔了，要不你不得住厕所啊。好吧，妈妈你赢了。
和老公认识七八年了，他一直很固执的叫我妞子，反抗提意见都没用，后来就接受了。妞子……妞子……的也听顺耳了。突然有一天灵光一闪把妞子这两个字拆了，丑，女，子，我长的是有多磕碜啊？！
看电视的时候看到一群鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…