妹子肚子漏气了 马甲线就出来了

婆羅花開

妹子肚子漏气了 马甲线就出来了
   



  

赶紧跪下吧，都掏出刀了！！
   



  

这让我怎么吃啊！
   



  

大哥以前是拆迁队的吧！
   




时尚，时尚，最时尚
   




全网最美的狗狗，不接受反驳
   



            
              

太像了！不是一家人不进一家门。。。
   




哥哥要不要这么用力，人家姑娘都被你逗笑了！
   




猫咪大战狐狸，结局出乎意料啊
   




一排的拍照摄像，想跑掉是不可能的！
   




这是在干什么？都疯了吗！
   



  

小哥哥，女朋友在旁边可不敢乱瞅！
   



   

居然敢在上面偷看我洗澡
   



            
            
                大叔，你是这片区域的领舞吧！
   




哎呦我去，大叔你好厉害
   




主人，这样劈叉，你会不会？
   




妹子，想不到你如此的娴熟！
   




这样的菇凉，我怎么遇不到？
   




这也太吓人吧！
   




女票：你不给我买是吧？



女人到一起就互相攀比，我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，，我媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜，，，她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说:没想到你还是个小暖男呢！我儿子听了，叛逆期犟嘴的毛病又犯了，说:不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃。。。
经人介绍一女朋友，彼此留了微信，以便日后联系。这个星期天打算请她吃饭，于是今天我微她：“这个星期日你有空吗？”结果她回：“不好意思，这个星期我姨妈来看我，改下星期日吧。”我回：“没事的，正好让你姨妈也见见我，无非就是多双筷子的事呗。”只见她回了个：呵呵...结果把我拉黑了，难道她不愿意让我见她家人...？？？
今天在朋友唱K被他们夫妻虐了一回。他媳妇唱完歌后，朋友兴奋不已的对我说：“你看，你也起鸡皮疙瘩了吧！我就说我老婆唱歌好听！”说完他把空调从15度调回了23度，然后递了张纸巾给他媳妇擦鼻涕……
邻居老张每次半夜都开着音响，开的震天响，吵的我睡不好。我说他好几回，他依然我行我素。我就天天约老张媳妇出来打麻将，我牌技好，出老千别人看不出来，我每回都输少赢多，至少赢她一百多。持续了没几天，老张肿着眼眶，捂着腮帮子来找我了:“你别找我媳妇打麻将了，她每回输了钱都回家揍我”……
我追一个女神，帮她提了三年的行李箱，我说跟我好吧，女神说不行，我已经有男朋友了，我说那你怎么不早说，她说：让你帮我提行李箱是为了让我男朋友多休息点，才有精力陪我玩！  

去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……
外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃，从来偷不到，我每次都能偷的到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四啊，那是因为，那个时侯你家最穷。。。
我们科室来了位美女实习生，那脸蛋比杨幂还漂亮。男人都爱美女，我也不例外。我就天天对她献殷勤，买早饭，买水果等等。今天她说想吃肯德基全家桶，我飞奔下楼去买了。
嘟着嘴巴卖了个萌，问闺女:“你看我可爱不？！”娃儿眨巴着大眼睛有点委屈:“我不敢说实话……”