是谁？是谁在摸，你个咸猪手

婆羅花開

是谁？是谁在摸，你个咸猪手  





装B过头了  




一个没有感情的选手  




  

  

怎么养了个傻子  




“有人騎馬嗎？”  




面帽  




等待时机成熟  




打架还不如跳舞


自旋太快了  




游龙飞艇  




必杀：头甩乒乓球  




吓的我劈了个叉  




事故现场  




一起尬舞  




新郎成佛了  




狗子屁股一紧！  




来呀老弟~  




自投罗网  




量子纠缠...???  




舔到最后一无所有  




完美跟上了节奏  




好嗨哦，感觉狗生到达了高潮...  




怎么叠得起来？  




隔着屏幕都感觉到了疼痛  




穿上衣服的狗子  




世界上唯一一个用上吊无法自杀的人  




病人：让我原地离开吧...  




  

上初中的时候 有个女同学从我身后用双手蒙住了我的眼睛 我还以为是哪个手欠的小伙伴 用尽我毕生内力 给她来了一记猴子偷桃? 然后我跟那个女同学说了一周的对不起。。你完了，你那一招对她造成的伤害太大了，从那以后她每个月都会流血，不过我有一个秘方，可以保她十个月不流血，信不信由你。
每次我和女朋友吵架，我总讲一个笑话逗她笑，讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗翔的故事，老婆听多了腻了，让我换一个，我告诉她其实这男的就是隔壁老李！老婆一听完，愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙，又是洗澡不知道搞什么！
有个朋友骑自行车，在下坡的时候突然没了刹车，见前面有个姑娘，朋友也是脑壳短路，在经过姑娘身边时抬脚蹬向姑娘屁股，想刹住车……结果人仰车翻，搭进一辆自行车不够，还把自己给搭进去了。
寝室有一哥们，巨懒，今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语，正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…
单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！
年初时经理给每人发了个红包，金额不大但也象征着红红火火。正上班时，刚来几天的小萌妹突然问我:张哥，你对婚外恋怎么看？一脸不解问道怎么了？她低声说:我老家那边结了婚有孩子的才需要发红包，但经理最近在追我，要不我辞职算了？旁边正拿水杯的经理吐了一地水！！！  

刚刚吃饭的时候，和单位一帮姐姐们聊天，有人说我是女生，我当时就火了。说:如果我是女生的话我敢拿出来给你们看，你们敢看吗？有一个姐姐说，你拿啊，你拿出来啊，我说:不信是吧，于是我就把身份证拿出来给他们看了个够…
刚发生，热乎的。陪老爸住院听说，有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。两人如约而至，结果都喝高了，其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了，一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分一病房了！两人的亲友脸色真的不是很好看。
我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了……
我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”