头晕 看得清楚吗

婆羅花開

头晕 看得清楚吗
   



  

公鸡：你走路太猖狂了吃我一脚
   



  

手机玩游戏发热？教你边玩边降温
   




欲言又止大概就是用来表达这种情况的
   




难道这就是“穷养儿，富养女”
   



            
            
                入戏太深
   



   

女孩子洗澡一定要记得关窗
   




老图了，但总是看一次笑一次
   



   

这辈子都不可能自己一个睡的......
   




为什么今天的球那么大一个
   




让你看看，我压箱底的狗刨大法
   



            
            
                嗯？我好像仿佛听见有人在说我帅！
   




或许这才是真的致命打击
   




反身就是一个侧踢
   




即使遍体鳞伤，也要优雅的提一下裤子
   




小伙子不错哦，继续努力，快赶上我了！
   




史上最豪华婚车队，五十台天子驾二
   




好想丢点东西进去
   




这是我见过最优雅的炫富
   




妹子好身材，就是太宽了
   




这速度，这手速，请问你单身多少年了
   




来来来，哪位diao大的，告诉我他是怎么开的
   




列啊咧啊，卧槽，老爸来了，快跑快跑
   




来吧，秋名山，决一胜负，看见我尾灯算你赢
   



  

表哥初中毕业开始摆路边摊炒花饭，一炒就是二十年。终于变换思维开个餐馆，请了厨师，换了菜系。开张前，实在是不舍得丢掉手艺，辗转难眠好多天，最后又请广告公司往门牌上刻了一句话：专注炒饭二十年。而且他给厨师规定，这个炒饭只能他炒。当表姐当笑话讲给我听时，想着表哥被风吹日晒和油烟镌刻的脸，眼泪不自觉流了下来，青春和生命就这样被饭炒完了，心酸。
女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
前门附近，外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？”中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错！”外地人：“我刚来北京你能带我过去吗？”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧!”
小张气喘吁吁地跑来对正在打 麻 将的小李说：“你还有心思在这里打 麻 将！你妻子正和你最要好的朋友在一起……”小李连忙说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”过了一会儿，小李回来了，他替下了小张，然后对其他几个好奇的麻 友说：“小张就是瞎 说！那个人我根本就不认识嘛！”
一直暗恋的女神突然给我发来一条消息：“其实我喜欢你很久了。” 我惊呆了，她不会是发错消息了吧？正在纳闷，女神又发来一句：“傻瓜，你不会以为我把发给别人的消息发给你了吧？” 我激动地颤抖着手正准备回复，然后收到了女神的第三条消息：“卧槽！还真的发错消息了！对不起啊。”  

表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……
这几天挺热，可是单位一个男同事却整天戴个帽子，我很奇怪。刚才我瞅他不注意把帽子给他掀了，瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发涨价了嘛，，，，我媳妇给剪的。
甲:“只有蠢 才才会匆忙地肯定一件事，而聪明人遇事是要反复思考的。”乙:“ 你确定是这样做的?” 甲:“ 当然啰”。
真人真事。。我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了，今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。这算不算报应？为了俺的生命安全，匿了。。
今天网上聊了个妹子，她说：“我很胖。”我问：“多少斤？”她说：“120”我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后约出来一看，好家伙额的亲娘咧，目测最高一米四。。。