我的！我的！你的！你的！

婆羅花開

我的！我的！你的！你的！


妈妈说，不让和食物玩  



把怂写在脸上


奶凶奶凶的


我也行，我比马老实


来根吸管


报酬按小时计算


  



我擦，耍老娘啊


没点核心力量你还真整不了这么利索  



卡姿兰大眼睛！




库亚巴侏儒蛙的后部有两只“假眼睛”。受到威胁时会抬起它的屁股后的假眼睛，吓跑捕食者，如果不管用，则会分泌恶心的分泌物保护自己。


酷


追星


现在的剧本工作者










本人半生写照


给你戴个高帽子


  



  



  



  

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：哪次下课铃你听见了？
6和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。这让我很感动，下定决心向她求婚……结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表弟、一个是她表哥。
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！” 女的：“不扣上了吗？” 男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的 乳 沟，还要深！我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了！”
长途汽车上，上来一位胖墩，拿着个碗还有聋哑人证书过来讨钱！路过通道时，撞到一我哥们的脚，哥们一手捂着脚，一手抓着聋哑人的脚：快带我去医院，受不了了。这时只听见聋哑人冒出一句：卧槽，碰瓷！然后迅速下了车。
你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”  

刚交的男朋友木衲又迟钝。我一直想把我们纯洁的友谊再升华下。闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候，对着他的耳垂哈气……那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样……你！妹！
极品闺蜜刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩，走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆，路上又堵了将近半小时，停车找不到位置，结果她说，你先上去，我把车停我家再过来…这又是何苦呢？
小时候，我淘气，我妈一生气就喊:孩他爸，把门插上！然后就是一顿爆打。打完以后就开始后悔，抱着我就哭:傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你开心就好……
多年来有人一直在研究：为什么女人节是“三八”，而不是“三七”或“三九”？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！怪不得英雄难过美人关，男人跟天斗跟地斗就是不能和毒药斗。